НАЗЫВАЯ   ВЕЩИ   СВОИМИ   ИМЕНАМИ              

Назад в будущее

Хотите рецепт приготовления любого нового киношедевра? Записывайте: взять одну-две кучи бредозаполнителя, залить их в бредонакопитель, обработать бредопреобразователем, готовить на медленном огне, поливая постепенно рекламной шумихой. Добавить для калорийности фарш из мяса-костей-крови. Обязательный ингредиент - сладкие, но неперезрелые плоды женских прелестей. Чтобы перебить приторный вкус - присыпать все это виртуальными специями эффектов. Когда блюдо приобретет однородную вязкость и цвет, завернуть в уже потертую, но еще яркую фольгу сюжета и обвязать ленточкой (розовой или голубой) любовной интриги. Осталось только разложить по тарелкам, и КУШАТЬ ПОДАНО! Не забудьте кетчуп из дешевенького саундтрека.

    Наверняка, это закономерно и многие согласятся, что блокбастеры формата «ТЕРМИНАТОР-3» можно смотреть только в переводе Гоблина, да и то в порыве дикой тоски по Железному Арни. Образ несокрушимого оловянного солдатика с самого детства настолько основательно выпал в виде осадка в глубины подсознания, что я даже начинаю сомневаться - не эта ли милая мордашка нянчила меня, меняла пеленки мускулистыми ручищами, на ночь целовала в лобик, нежно поправляя одеялко, по-отцовски пророчески говоря: АЙЛ БИ БЭК!
    В конце 90-х годов прошлого столетия именно фантастика, благодаря стремительному развитию компьютерных технологий, вытеснила обыкновенные боевики, оставив на фундаменте кинематографа лишь засохшие брызги первой крови Рембо. Произошло это так же быстро, как боевики, в свою очередь, расправились с индийскими песнями, китайскими шаолинями и японскими ниндзя. Самая популярная категория фильмов превратилась из супербоевиков в фантастические супербоевики. Пройдя новый виток своей эволюции, фантастика открыла новые доселе неизведанные уголки планеты кино, новые приоритеты, но, выйдя на вторую космическую скорость, слишком стремительно отправилась к далеким золотым туманностям в поисках быстрой наживы, рискуя спалить все запасы зрительского внимания. Данная ситуация неизбежна, когда талант берутся измерять в У.Е.
    Признаюсь, - пристрастился к рекламным блокам, запускаемым перед просмотром в кинотеатрах. Когда гаснет свет, а ты, сидя с друзьями среди шелеста пакетов, чавканья и хруста чипсов, в темноте открываешь принесенное с собой.., а, не важно, что именно, то тебя вдруг охватывает глубочайшее блаженство. Так вот после титров понимаешь - в рекламе перед фильмом было напичкано все самое яркое и интересное. Фильм потом можно даже не смотреть - и так ВСЁ ПОНЯТНО. Или смотреть будут только для того, чтоб удостовериться, - ОНО так именно и будет, все будут жить долго и счастливо, и умрут в один день.
Персонажи фильмов настолько однотипны, что возникает стойкое ощущение, что клонируют их в подпольной голливудской лаборатории «Отстой Пикчерз». У них там, наверное, целые грядки и огороды героев различной степени важности. Судя по стилю, главным спонсором этого ботанического сада является «Пентагон&Корпорейшен».
    Главный герой (Г.Г.) - с виду ничем не примечательная фигура на шахматной доске мира, которая играет решающую роль в борьбе между «белыми и чёрными». Какой-нибудь небритый, уставший, но еще крепкий отставной офицер спецназа с ярким послужным списком. Ну, знаете, тридцать три года Балтики - и всё тело в шрамах. А отставной потому, что дал в морду или послал (а, скорее всего, - и то, и другое) своего босса-маразматика. И вот настало время спасти мир и победить ненасытное ЗЛО. Он, конечно, недолго отпирается, мол, надоело всё, жена ушла (с лучшим другом), кошка сдохла, да и геморрой замучил… Но, в конце концов, соглашается (только в последний раз) не ради прибавки к пенсии, а во имя светлого будущего всего человечества, особенно, его американской части.
    Чтоб Г.Г. не расслаблялся, в тандеме с ним и, так сказать, в нагрузку идет бесплатное приложение в виде напарника (Н.Г.Г.) и клоуна - два в одном флаконе. Н.Г.Г. являет собой полную противоположность здоровенному, угрюмому и нелюдимому Г.Г. и своим присутствием восстанавливает материю, выполняя по совместительству роли подпевки, подтанцовки и говорливого принеси-подая.
    Главный Злодей (Г.З.) - зло во плоти, обитель порока. Этот придурок, несмотря на всю свою хитрость, коварство и силу, явно моральный урод. Он родился недоношенным 29 февраля, и мама не рассказывала ему на ночь сказок со счастливым концом. В юности он был обделён женским вниманием и много читал Ницше на голодный желудок. У него мания величия, обострённая комплексом неполноценности - иначе как можно объяснить его поведение? Самая главная черта характера Г.З. - способность проигрывать в последнее мгновение и отчаливать на тот свет на потеху милосердному зрителю.
    Г.Г. обязан с достоинством преодолевать трудности и лишения, выпрыгивая из взрывающихся зданий, обезвреживая бомбы, заводя сломанные машины - и всё это обязательно в последний миг.
    Контрольные фразы - слова Г.Г., после которых уже нечего сказать. Г.Г. - обязательно очень крутой супермегачел. Он не может просто так снять тапочек с ноги и аккуратно шлёпнуть надоевшую муху, сидящую на стене. Поэтому он привычно выхватывает спрятанный в трусах супермегабластер и палит ненавистной твари прямо в левый глаз… Грохот. Треск. Дым рассеивается. Г.Г. подходит к месту дислокации бывшей стены. Зритель в зале замирает. Крупный план. Г.Г. снимает с небритой рожи чёрные очки и без лишних эмоций произносит что-нибудь вроде: И ТАК БУДЕТ (многозначительная пауза) С КАЖДЫМ!!! У зрителя дрожь и мелкий озноб.
    У Г.Г. должна быть слабость в виде любимой девушки, жены, ребенка или старой бабушки, чтоб их можно было выкрасть, либо убить, чтоб он за них мстил. Также стоит упомянуть про бесконечные патроны, темные комнаты, подвалы и чердаки, в которые любят заглядывать герои, про прогулки галопом по крышам домов, про погони на рекламируемых машинах и мотоциклах, про цепляние за стойку взлетающего вертолета и местом главной битвы Г.Г. с Г.З., которое неизменно со времен первого пришествия терминатора Т-800, должно быть, загадочное страшное место - заброшенный чугунолитейный завод или хотя бы кондитерская фабрика, и в самом конце все взрывается нафиг.
    Концовка - это отдельный разговор - логическое завершение, последний штрих в картине мастера. Все знают, что такое happy end. В самой его банальной форме Г.Г. под проливным огнём противника спасает мир и всех его обитателей, разрушая злые вражеские замыслы. В битве погибают только самые гадкие, толстые, жадные, в общем, второстепенные персонажи, все остальные отделываются лёгким испугом.
    Happy end(ы) в сочетании со слишком живучим Г.Г. быстро приелись. Поэтому был найден компромиссный вариант, в котором радость победы компенсировалась бы горечью утраты. Но делать это нужно тоже аккуратно. Для этого режиссеру нужно еще в самом начале фильма заковать Г.Г. в тяжелые цепи смертельных болезней и фатальных утрат. Когда нам становится безмерно жаль Г.Г., режиссёр, как бы внемля христианскому порыву, посылает ему, в конце концов, избавление в виде долгожданных белых тапок и Ордена Красной Звезды посмертно. А в качестве дембельского аккорда Г.Г. обязан из последних сил уничтожить Г.З. либо закрыть своим телом друга (сына друга бывшей жены, кошку, попугайчика и др.).
    Но и такой вариант быстро утомил. В поисках новых решений режиссёры и сценаристы обратились к первоисточнику. Голливудские ребята - парни простые, они не привыкли забивать себе голову решением интегральных уравнений («Шурик, это же не наш метод!»). Думали о концовках так и эдак, и ничего лучше не придумали, как полного отсутствия какой-либо концовки. Так загадочнее, и продолжение легче потом белыми нитками шить.
    Заплесневелая тематика падающих метеоритов, яйцеголовых инопланетян и, наделенных искусственным интеллектом электрочайников, говорит о полнейшем застое в области киноиндустрии. Ведь, когда речь идет о деньжатах, то ориентируются на потребительские запросы. Поэтому киноиндустрия вконец опопсела. Не осталось тем для приличного кино, для фантастики, которая хоть на сантиметр заглядывает в будущее и дает повод для размышлений. Картины напичканы стандартными сюжетными шаблонами. Все заняты только кассовыми сборами и блестящими статуэтками.
    О подчеркнутой коммерциализации выходящих в последнее время кинопродуктов говорит и факт постепенного увеличения их удельной продолжительности. Во-первых, средняя продолжительность фильмов, составлявшая ранее полтора часа, теперь перевалила за два. Во-вторых, большинство фильмов изначально разрабатываются циклами из нескольких, в среднем трех-четырех частей, превращаясь в полнометражные широкомасштабные мыльно-фантастические оперы. В-третьих, не в состоянии придумать что-либо свежее, режиссеры стряпают фильмы из чего-попало, руководствуясь принципом «всего и побольше». Мало зрителю одних вампиров - добавим оборотней и мутантов, натравим на них чужих и хищников, затем их клонируем с динозаврами, потом скажем, что они прилетели из дальнего космоса и отправим на войну с киборгами-убийцами - картина получит первое место во всех чартах.
    Каждый раз, приходя в кинотеатр, покупая диски, беря напрокат кассету, не стесняйтесь и будьте щедры - не забывайте, что кинозвездам, режиссерам и их продюсерам нужно оплачивать свои особняки с бассейнами, самолеты, яхты, лимузины и хорошо питаться, а это очень дорого.
    Куда только смотрит ООН? Наверное, туда же, куда и все - в экран! Где Минздрав? Хотя бы печатали на кассетах и дисках, как на пачках сигарет, крупными буквами: ШКІДЛИВО ДЛЯ ВАШОГО ПСИХІЧНОГО ЗДОРОВ’Я!
    Надо отличать пыль от сказки, отстаивать свои интересы! Иначе мы доживем до того дня, когда наши дети будут смотреть «ТЕРМИНАТОР-999», в котором дряхлый, бородатый, седой Арни на гусеничной инвалидной коляске бороздит просторы усеянного костями и ядерным пеплом Лос-Анджелеса с картонным макетом шестиствольного пулемета на перевес. И, скрипя шарнирами, охотится на собственную тень. И таким старческим голосом бубнит себе под нос:
    АСТА ЛА ВИСТА БЭБИ!!!

P.S. Скажу честно: пересмотрев недавно «Киндза-Дзу», я испытал не только истинное наслаждение и восторг, но и какую-то понятную, наверное, лишь людям, бывшим пионерами и комсомольцами, пролетарскую гордость, смешанную с совковой тоской. Этот фильм - не только шедевр художественного минимализма, а лучшее сочетание его качества и цены. Ку, пацаки!…

Текст: Михаил Кишмиш