Всеукраинский общественно-политический журнал
О журнале
Подписка
Рекламодателям
Контакты

Последний номер

Netexchange.ru

Ukrainian banner network

              ИМЕННЫЕ РАССКАЗЫ             

Автор: Игумен Варсонофий

«С новым годом, мужик!»
(трагический)

Горе! Горе то какое! А нельзя ли скидку сделать? Я ведь ваши памятники оптом беру. В количестве трех штук!
Я в церковь раньше не ходила, а после того случая и подавно не зайду. Там на меня 1000 глаз смотрят и знают даже не только, сколько у меня денег в кошельке, а и о чем я думаю.
Было это перед Новым годом. Числа, кажется, 19-го. Метель была. Завирюха. Муж за елкой пошел, сыночка нашего единственного порадовать. А я замерзла, как цуцик. От холода семечки начала грызть. Не помогает.
Рядом церковь стояла. Зайду, думаю, погреюсь. Людей много, хоть и служба, вроде, уже кончилась. Тоже, наверное, греются.
Смотрю, одна женщина убивается: «Исцели, - говорит,- Пресвятая Богородица, мужа моего от запоев». Раньше думать надо было! Небось сама с супругом своим водку хлестала или с друзьями его, сама им на стол накрывала и подносила. Все. От цирроза сдохнет муженек твой. А я своему пить вообще запретила. Ни капли! Вот так.
У большой иконы старуха трясется вся. Такая оборванная. Головой об пол бьется: «Вразуми детей моих!» Понаплодила, наверное, нищеты, а они теперь ей за это в лицо плюнули. Мы с мужем семью спланировали. Только один сыночек. Аборты – грех? Это мое личное дело: рожать или не рожать.
Мужик какой-то вопит: «Исцели, Господи, болящих родителей моих!» Чего вопить? Иди лучше в аптеку лекарств накупи или фруктов. Последние деньги, наверное, попам пожертвовал. Мои родители абсолютно здоровы. Это святое дело. И нам дома не мешают, и воздухом свежим дышат.
Что-то надо сделать тут. А! Свечки поставить! Куплю штук 20-ть, чтобы все здоровые были.
Подошла к свечной лавке. Подумала: «Зачем 20-ть?» - Девушка, дайте одну свечку…за 30 копеек. Да, эту – саму дешевую.
Куда бы ее поставить? Все дырочки заняты. О, вот много места. Поставила на столик с крестиком.
Ну, согрелась. Домой пора. К празднику потихоньку готовиться. Скоро Новый год, а люди эти все плачут. Вот глупые. Осмотрелась в последний раз на иконы. На одной – мужичок лысоватый с бородкой. Подмигнула ему: - С новым годом, мужик! И пошла себе.
Все дни праздника прошли в суете. Мясо прикупили, шампанского, петард побольше и огней бенгальских. 31-го утром забегает к нам бригадир мужнин. Выручи, - говорит, - в соседнем селе обрыв электропровода. Тебе работы на 15 минут, а люди Новый год со светом и телевизором встретят.
Муж мой, чистая душа, согласился. Я только оливье крошить начала – звонок телефона. - Простите, - голос говорит, - это соседи по даче родителей Ваших. Мы собрались Новый год на даче встречать, но, несмотря на мороз, трупный запах от Вашего дома учуяли. Милиционер сказал, что они угорели из-за неисправности печки. Но Вы не волнуйтесь. Их уже отвезли в морг. С новым годом…
У меня нож из рук выпал. Ну, как же так? Папа? Мама? Зачем же вы мне такой новогодний подарок сделали?
Тут в дверь позвонили. У меня аж сердце стало. Бригадир бледный-бледный. - Держитесь, мужа Вашего током убило… Ну, с Новым…Ладно.
Новогодний салат своими слезами посолила. Сына еле-еле успокоила.
Пора мне. Сыночек приболел. До старого нового года выздоровеет?
Телефонный звонок. – Что?! Энцефалит обеих полушарий?! Неделя, от силы – две?! Мобилка упала в снег.
- Четыре. Да, четыре памятника делайте. Оптом дешевле?

 

Язык небу

«Всё о'кей!» - постоянно отвечал я на вопрос: «Как дела?» И действительно, у меня всё давно было в порядке: хорошая работа, любимая жена, здоровые и послушные дети.
«Господа благодари. Теперь многим очень трудно, а у тебя «полная чаша», - говорил один знакомый православный.
Ну, причём тут Бог? Человек сам кузнец своего счастья. Я всего добился сам, а ещё живём по принципу: «Папа, мама, я – здоровая семья». Ни капли алкоголя в доме у нас нет. Каждое утро – километровая пробежка. Сковородку мы выбросили (жареное вредно). Сахар, соль и прочие белые, сладкие, серо-буро-малиновые «смерти» - не употребляем. Для минералки с газом – табу. Ну, а Бог… У него что, семь миллиардов глаз, чтобы всех видеть и всем помогать?
«Людей любить надо. Мы все члены Единого Тела. Если у тебя палец болит, ты же его не рубишь топором, а гладишь», - говорил мне один знакомый православный.
Я не жлоб! Если просят что-то – не отказываю. Ну, а наркоману я дозу не колю. И пьянице в рот водку не заливаю. Они сделали свой выбор. Это их дело, поэтому мимо разящих перегаром пивных ларьков я проходить брезговал. И от сигаретного дыма я демонстративно нос затыкал.
После сорока начал я испытывать дискомфорт. Не физический, а иной какой-то.
«Устал ты для плоти жить. Жрать, спать, удовольствия получать - это дело скотское, а отцы Церкви учат, что любая душа человека - христианская. Твоей душе уже тесно без Бога. Она ищет Его», - говорил мне один православный.
Ерунда! Просто совершенствоваться надо, в гармонии с природой жить. Начал бегать к холодной проруби с приверженцами Порфирия Иванова. У-х-х! Здо-ро-во! Всей семьёй испытали чудо обливания.
«Молиться земле – это язычество. И почитать какого бы то ни было Учителя вместо Бога – грех», - говорил мне один знакомый православный.
С ивановцами мне быстро стало скучно. Здороваться и на пол не плевать меня мама ещё в детстве научила. Стал искать что-то более серьёзное и соответствующее моему интеллекту и кругозору.
Где я только не был?! И у баптистов, и у иеговистов, и в школе экстрасенсов, и у учителей зелёной магии. Стал сам людей лечить, только они – глупые не хотели лечиться. А я ведь очень сильным стал!
«Ты как ребёнок маленький тащишь всё в рот всякую гадость, как прислуга из «Собачьего сердца» - колбасу краковскую. Библию открой», - говорил мне один знакомый православный.
Ну, открыл. Сотворение мира за шесть дней? Наказание за съеденное яблочко? Эти сказочки из Ветхого Завета я давно слышал. Если это и аллегории, то слишком примитивные для меня. Кое-что выписал из Притчей Соломона и Екклесиаста, например, про сварливую жену, но дальневосточная мудрость куда более сильная.
Открыл Новый Завет: «Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду…» (Мф.1.2) Ну, зачем это мне?
Другое дело: инь и янь, дзенбуддизм, Рерих, Блаватская, кришнаизм, фонд Грааля Абдрушина и пр. Я всё впитывал, как губка, всё совершенствуясь и просветляясь. Мои домашние стали слегка раздражать меня своей непосвящённостью и непросветлённостью. Спасали «уход в себя» и мысленный «полёт в Тибет», «путешествия в космосе».
С верой в реинкарнацию было тяжеловато. Мешала песня Высоцкого про «хорошую религию, придуманную индусами». В голове звучало: «А если жил как дерево – родишься баобабом», но я продолжал свой путь к «озарению».
Во время медитации раджа-йоги я вдруг понял, что избран богами спасти нашу планету. Научившись покидать тело, я следовал к «источнику блаженства и радости», «красноватому свету» и хотел повести к нему всё человечество.
«Свет Христов, безначальный и бесконечный, - светлый чистый. К красноватому свету зовёт вас лукавый дух тщеславия», - говорил мне один знакомый православный.
Чушь! У вас, что не по-вашему, всё рожи свиные, рогатые и хвостатые. Начитались шизофреника Гоголя.
Последняя школа, которую я нашёл, была школа динамической медитации. Гуру сразу увидел во мне «избранность» и выделял меня среди прочих, как он говорил, «аутических амёб» - его учеников.
Одна из них после очередного «ухода в себя» вскрыла себе вены в горячей ванне. Другой, для «ускорения транса» всегда приносил тяжелейшие наркотики. Но это всё было такой мелочью.
Мы сопели под барабан, принимали различные позы, кричали, катались по полу, дёргались в конвульсиях, но я нашёл для себя самое оптимальное упражнение. Приняв позу лотоса, я высоко задирал шею и как можно дальше высовывал язык, показывая его небу. Так я мог сидеть час, два, сутки. Какие же тупицы, глупые и недалёкие, те, кто крестит себе лоб. А я показываю язык небу, всё более и более озаряясь… Я вдруг понял: Будда, Христос, Кришна – это всего лишь мои слуги для переделывания планеты и всей Вселенной.
Мой православный знакомый ничего на это не сказал…
В чём дело? Это началось лёгкими недомоганиями, головокружениями, слабостью, лёгкими болями, но начало прогрессировать с необычайной быстротой. Солёные от слёз губы жены, вышедшей из кабинета главврача с дрожью прошептали: «У тебя РАК».
Гуры и их адепты меня сразу забыли. Показывать язык небу, когда метастазы подбираются к лёгким и мозгу, уже не хотелось.
Что мы только не перепробовали. Проданные автомобили, дача, все-все банковские сбережения пошли на суперсовременные лекарства. Повзрослевшие дети только ворчали: «Всё равно сдохнет. Зачем же нас по миру пускать?» Вот тебе и «всё о'кей». Я совершенно облысел от бесконечных облучений и химиотерапии. Ничего не помогало.
Я вдруг вспомнил о своём знакомом православном. Я ведь тоже когда-то был православным.
Слёзная исповедь, причастие, елеосвящение, молебны о недужном. На двадцатом акафисте пред образом Богородицы «Всецарица» метастазы приостановились. После сорокового – врачи разводили руками: анализы нормальные, морфий не понадобился, здоров!
Мои волосы почти отросли, а я непрестанно повторяю: «Господи Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!».

 

Благословите, батюшка!

«Вот ещё: руку попу целовать?!, а вдруг он не мыл её после туалета!» - реплика дамы с сигаретой в руках.
«Благословите? - это так говорят священнику вместо «здрасьте» или «привет». Он в ответ тоже говорит что-то и рукой крестит», - объяснение, якобы, знатока.
«Я думал: мне всегда везло. Сколько раз из таких ситуаций сухим из воды выходил, что никто не верил. В годы моей бурной греховной юности сел пьяный в карты с цыганками на деньги играть. 100% - должны были на ноже поднять, но опять повезло… Не в везении было дело. Меня мама каждое утро благословляла. Если это благословение такую силу имеет, то каково благословение священника – носителя особой благодати!» - из исповеди.
«Трое бесов решили трёх девиц извести. Один вернулся расстроенный, говоря, что молилась первая крепко. Другой тоже пришёл ни с чем: крестик на ней на мощах святых освященный. А третья? Третья что? Она и не молилась, и крестик давно потеряла! Да что вы! Её поп возле церкви благословил» - из народного творчества.
- Так что же такое благословение священника?
- А ты вспомни наши первые занятия по Закону Божьему. Как священник пальчики складывает?
- При благословении священник пальцы правой руки складывает так: указательный перст, прямостоящий, и средний, немного наклонённый, составляют буквы «ІС». А большой палец с безымянным, к нему пригнутым, - «Х». Мизинец же изображает букву «С». «Иисус Христос» - получается.
- Правильно. Когда человек крестится или благословляет (пищу, например, или ребенка), он три пальчика вместе собирает, а два других к ладони прижимает. Это исповедание веры нашей в Святую троицу и в две природы Спасителя: Божественную и Человеческую. Рукой же священника Сам Господь благословляет.
- Да! Мы поэтому батюшке руку целуем!
- Точнее – не целуем, как милый-милую, а прикладываемся с благословением, как к иконе, к поручу с крестиком или к деснице Самого Иисуса Христа, а не к руке отца Такого-то.
- А для чего Господь благословляет нас?
- «Слово» и «благо» - это добро, доброе действие, всё служащее для нашего счастья. Это трудно передать ограниченными человеческими словами и понять скудным человеческим разумом, но Божией благодатью, божественными энергиями пропитано всё. Однако вместе с благом существует и зло, скверна, грязь, горе, тьма. Благословение помогает нам идти от тьмы к свету.
- ???
- Не понял? Ну, вот такой пример: в квартире, где господствует ругань, блуд, пьянка, сквернословие, никогда не будет счастья. Как не мой там полы от блевотины, тяжелый дух (не запах) там останется, пока священник не освятит это жильё Божиим Благословением. В таких домах или жилищах атеистов, или язычников часто заводятся барабашки-чебурашки, тихие и шумные, «добрые» и шкодливые, пока не благословят жилище это освященным маслом и не окропят водичкой святой с молитвой.
Или, например, возьмём действие благодати Духа Святого в Святом Причастии. Видел когда-нибудь причастие в лавре? Тысячи и тысячи здоровых и больных, стариков и детей причащаются с одной ложечки. А после всех ложечку эту облизывает епископ, священник или дьякон. Никто никогда друг от друга не заражался. Даже в лепрозориях и тубдиспансерах, когда священник потреблял Святые Дары после многих прокаженных или запущенных туберкулёзников.
- А учил ли Бог благословлять кого-то от имени Своего?
- Ещё ветхозаветным священникам Господь через Моисея заповедал благословлять народ: «Скажи Аарону и сынам его: так благословляйте сынов Израилевых; и Я (Господь) благословлю их» (Пис.6.23,27).
А апостол Павел, вспоминая благословение Мелхиседека, прообраза Христа, патриарху Аврааму, подчёркивает: «Без всякого же прекословия меньший благословляется большим» (Евр.7.7). Миряне и дьяконы благословляются у священников, а священники – у епископов. Это идёт с первых веков нашей Церкви. Ещё св. Кирилл Иерусалимский писал: «…Посему не стыдимся исповедывать Распятого: с дерзновением да будем налагать перстами печать, т.е., крест, на челе и на всём, на вкушаемом хлебе, на чашах с питием, на входах и исходах, перед сном, когда ложимся и когда встаём, бываем в пути и покоимся». Так что благословение всего и вся было и в ранней Церкви. Это большое подспорье в нашей жизни и спасении.
- Теперь я понял, почему в монастырях иноки и шагу не ступят без благословения священника. А что будет с той тётей с сигаретой, которая не захотела брать благословения?
- Сказано: «Возлюбил проклятие, - оно и придёт на него; не восхотел благословения, - оно и удалится от него» (Пс.108,17). Не берущие благословения будут прокляты, как предатели Христа.
- Благословите, батюшка.
- Благословен Бог наш, всегда, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Персик

К животным я отношусь нормально. В школе скворечницы мастерил. Зимой с мамой синичек подкармливали. И с рогатки не стрелял я по «братьям меньшим».
«Зверей надо любить, но не до умопомраченья», - советовал я тем, кто делал культ из хомячков, рыбок, птичек и т.д.
По поводу кошек и собак у меня было однозначное мнение. Первые должны ловить мышей, вторые – охранять двор. И детей своих я приучил: животные не должны приносить вред или мешать человеку. Поэтому никогда у моих сыновей не было ни глистов, ни лишая.
Помню, как-то отдыхали мы на юге. Тогда из самолета божьих коровок выпустили, чтобы тлю из виноградника вывести. Но их ветром на пляж занесло. Песок аж покраснел из-за них. Они вместо тли людей кусали, а мы с детьми начали с ними войну, соревновались друг с другом – кто больше их перебьет. Потом мои мальчики только смеялись, если какой-нибудь ребенок держал насекомое на пальчике и пел: «Солнышко-солнышко, полети на небушко…»
Это лето было очень жарким. Из душного города мы перебрались на дачу. Там дверь никогда не закрывалась. Только занавеска от мух и комаров.
Я в тот проклятый день на рыбалку сходил, и штук пятнадцать карасиков мне попалось. Вот замечательно, подумал, сейчас зажарит супруга моя их со сметанкой. Вкуснятина!
Оставив улов в миске на столе, я спустился в подвал снасти уложить. Вдруг слышу: наверху какой-то шум, ругань.
«Представляешь! – жена рассказывает, я только на минутку в огород вышла петрушки нарвать, а на столе котяра какой-то последнего карасика доедает!»
Посмотрел на стол. Только кусочки плавников да хвостиков.
«Ну, попадись мне, ворюга,» - подумал.
Соседи у нас были хорошие. Слева – Ваня, который и зимовал на дачах. Всегда поможет, если что, и присмотрит, если надо. Только выпивал он иногда, но не шумел и не мешал никому.
Справа – интеллигентная семья из столицы, которая находилась тут целое лето. У них горе. Единственная дочь лет семи сидела в инвалидной коляске, да еще от сердечной болезни страдала. Я не мог без слез смотреть на это бледное, безжизненное личико.
Как-то с Ваней мы немного «посидели». Хороший самогон получался у него из палых фруктов.
Домой пришел, когда мои уже спали. Включил свет на кухне… Опа! В уголке сидел пушистый котенок оранжево-розового цвета, доверчиво мурлыкая.
«Кис-кис-кис…» - начал красться к нему, а этот нахал даже не убегает. Я быстро схватил его за задние лапы и стукнул головой о стену. Кот не мяукнул, а только захрипел, и, хромая, метнулся к выходу.
«Получил, поделом, ворюга. Больше не сунешься.» - удовлетворился я своим поступком и пошел спать.
Утром я встал первый из-за головной боли. Решил, пока не жарко, искупаться в реке и смыть похмельный синдром…
О, Господи! Прямо на пороге нашей дачи лежал вчерашний котенок, но уже застывший.
«Нашел, где сдохнуть, - разозлился я, брезгливо помещая его в пакет, - надо бы его закопать».
«Витя, ты где?» - проснулась жена.
«Тут, в коридоре.» - ответил я, глазами ища лопату.
«А-а, что ты делаешь?» - зевнула она.
«Мусор выношу!»
Бросая пакет в мусорный бак, подумал, что для вора много чести, если его хоронить.
Вечером в окно я увидел, как к нашим соседям-интеллигентам подъехала «Скорая помощь». Я вышел на улицу и столкнулся с отцом больной девочки.
«Добрый вечер. Извините, беда у нас. С Танечкой очень плохо. Был у неё единственный друг и утешение – котик Персик. Пропал он со вчерашнего вечера, а она плакала всю ночь, пока сердце не схватило. Не видели его? Красивенький такой. Пушистый.»
Я отрицательно покачал головой и поспешил домой.
«Слушай, - у жены спрашиваю, - тот кот, что рыбу мою съел, рыжим был, пушистым?»
«Ну, что ты! Здоровенный, серый, облезлый котяра.»
Меня аж качнуло. Места не нахожу. Не выдержал. Побежал к Ване, рассказал все.
«Тоже мне проблема. Если из-за каждого кота так переживать, никаких нервов не хватит. На. Опрокинь 150 и забудь», - успокаивал меня сосед, но пить мне не хотелось.
Когда шел домой, машины «Скорой помощи» уже не было. Может, забрали Таню в городскую больницу?
Всю ночь я не мог уснуть. Перед глазами все время стояли то котик «Персик» в углу моей кухни, то его окоченевший трупик на пороге, то больная соседская девочка в инвалидной коляске.
Только посерело на востоке. Я услышал звук подъезжающего автомобиля. Бросился к окну.
В черный микроавтобус заносили носилки с телом Тани, накрытым простыней. Сзади шли почерневшие от горя ее родители. Ее мама вдруг заплаканным взглядом посмотрела прямо мне в глаза. Я нырнул за шторку, присел на пол и плотно ладошками прижал уши.
Господи, прости меня! Но как мне теперь попросить прощения у Тани?

Обложка журнала №048
Архив предыдущих номеров
2017 год:
01020304
2016 год:
010203040506
2015 год:
0102030405
2014 год:
01020304
2013 год:
0102030405
2012 год:
010203
2011 год:
010203040506
2010 год:
0102030405
2009 год:
010203040506
2008 год:
010203040506
2007 год:
010203040506
2006 год:
01 02 • 03 • 04 • 05 • 06
2005 год:
01 02 • 03 • 04 • 05 • 06
2004 год:
01 02 • 03 • 04 • 05 • 06

  Укра?нськ_ 100x100

  Укра?нськ_ 100x100

Наши партнеры






META-Ukraine
Украинский портАл


 

Designed by Vladimir Philippov, 2005